একটি হতাশা জয়ের গল্প

Print

( সত্যি ঘটনা)

সন্তান ধারণের ব্যাপারটি যখন নিশ্চিত হয়েছিলাম তখন কল্পনায় ছিল আমাদের স্বামী স্ত্রী দুজনার পরিবারের জন্য এটি সবচেয়ে আনন্দের খবর হবে, কারণ দুটি পরিবারেই এটি প্রথম গ্রান্ডচাইল্ড।দু পরিবারের সবাই এ খবরে উল্লাসে মেতে উঠবে। আমার প্রতি তাদের ভালোবাসা ও কনসার্ন দ্বিগুন হয়ে যাবে। আমার সন্তানটি যখন পৃথিবীতে আসবে, সবার আদর, ভালোবাসা ও আশীর্বাদে তার জীবন হয়ে উঠবে মঙ্গলময়।

কল্পনায় সবই সুন্দর। বাস্তবটা অন্যরকম, আমার বা আমার সন্তানের সাথে এরকম কিছুই হলোনা। নিজেকে সান্ত্বনা দিলাম এই বলে যে আমি দেশের বাইরে থাকি, অতো দূর থেকে কার পক্ষে আর কতটুকুই বা করা সম্ভব?আমার মার ক্যান্সারের চিকিৎসা চলছিল। আপ্রাণ প্রচেষ্টার পরও তিনি আমার কাছে আসতে পারলেন না…. আমার শশুরের সে সময় পরপর দু’বার হার্ট অপারেশন হলো তাই স্বাভাবিকভাবেই তাকে নিয়েই শ্বশুরবাড়িতে সবাই ব্যতিব্যস্ত ছিল…..ওই বাড়িতে তাই আমার খোঁজ খবর নেয়ার মতো পরিস্থিতিও তৈরী হলোনা।এর মধ্যে আমার দাদি মারা গেলেন। আমার হাসব্যান্ড এর তখন কোনো এক কারণে সেই সময়টাতেই অফিস এ কাজের চাপ খুব বাড়লো। পরিশ্রান্ত হয়ে সে বাড়ি ফিরত। তখন আর নিজের মনের কথাগুলো বলা হয়ে উঠতো না…. আমি সে সময়ে স্কুল এ জব করতাম। বেশ অনেকটা পথ হেঁটে, তারপর বাকিটুকু বাসে করে যাওয়া আসা করতে হতো .. Gestational diabetic ধরা পড়ার কারণে খাবার দাবার এ ভীষণ ভাবে রেস্ট্রিকশন এসে গিয়েছিলো। নিজে নিজে ইন্সুলিন নিতাম রোজ ঘড়ি ধরে… আর অন্যান্য শারীরিক কষ্ট গুলো আলাদা করে নাই বললাম, ধীরে ধীরে ন ‘টা মাস কেটে গেলো।

একটি সরকারি হসপিটালে আমার মেয়ের জন্ম হলো… শেষ মুহূর্তে কিছু কমপ্লিকেসি দেখা দেয়াতে ডাক্তাররা সি সেকশন করতে বাধ্য হলেন।বাংলাদেশে যেমন ওটাই নরমাল, এখানে তা নয়…এখানকার ডাক্তাররা সি সেকশন করাটা পারতোপক্ষে প্রেফার করেন না… আমাকে বলে দিলেন, এটা একটা মেজর অপারেশন। নিজের টেক কেয়ার করবে, খুব সাবধানে থাকবে।ভারী কিছু তুলবে না, ড্রাইভ করবেনা ইত্যাদি ইত্যাদি।

দুদিনের মাথায় তারা আমাকে ছেড়ে দিলো। আমি নিজেও বাড়ি আসতে চাইছিলাম। হসপিটালে দুই রাত কাটিয়ে আমি হাপিয়ে উঠেছিলাম। বাচ্চার বাবাকেও তারা থাকতে দেয়নি রাতে। খুব নিঃস্ব বোধ করছিলাম। লন্ডন থেকে কিছুটা দূরের একটি শহরে থাকায় আমার কোনো বন্ধু, কোনো আত্মীয়, এমনকি চেনা কেউ ও হাসপাতাল এ আমাকে বা আমার শিশুটিকে দেখতে আসেনি…. পুরো দুটো দিন আমি একা ছিলাম… মাঝরাতে বহুবার বেল বাজিয়েও কোনো নার্সকে কাছে পাইনি। যেখানে আমার নিজের একটু সেবা, একটু যত্ন দরকার সেখানে আমার একাই নিজেকে সামলে আরেকটি ছোট্ট শিশুকে দেখাশোনা করতে হবে এবং সেটা নিজের সব শারীরিক কষ্ট উপেক্ষা করে সেই প্রথম উপলব্ধি করলাম …সেই নিঃসঙ্গ অসহায় রাতে হসপিটালের ছোট্ট রুমে দুদিনের একটি শিশুকে কোলে নিয়ে জীবনের সবচেয়ে আশ্চর্য আর কঠিন সত্যিটা টের পেলাম। তখনও জানিনা এক বিশ্রী রোগের সূচনা ইতিমধ্যে হয়ে গেছে।

বাড়ি ফেরার কয়েকদিনের মাথায় রোগটা প্রকট হয়ে ধরা দিলো। পৃথিবীর সব কিছু অসহনীয় লাগতে লাগলো। সব হাসি আনন্দ গান সব মুছে দিয়ে কে যেন জোর করে আমাকে একটা অন্ধকার কুঠুরিতে বন্ধ করে দিয়েছে যেখান থেকে আর আমার মুক্তির পথ নেই এটাই কেবল মনে হতে লাগলো। আমি মূল্যহীন,আমার জীবন অর্থহীন।কেউ আমাকে ভালোবাসে না…সবাই আমাকে ভুলে গেছে। কারো জীবনে আমাকে আর প্রয়োজন নেই।
একটি শিশু আমার আছে,আমার বেঁচে থাকতে হবে শুধু মাত্র তাকে দেখাশোনা করার জন্য, আমি না চাইলেও। শিশুটি যে আমার অনেক শখের, অনেক চাওয়ার সেটি আর মানতে ইচ্ছে করতো না, সারাক্ষন একটা ক্রোধ কাজ করতো লাগলো। যে শিশুটির আমার জীবনে আনন্দ ও পরিপূর্ণতা নিয়ে আসার কথা, সে নিয়ে আসলো শুধু কষ্ট আর যন্ত্রনা।

শিশুটিকেও হিংসা করা শুরু করলাম… মনে হলো তার মত এইটুকু মানুষের দেখা শোনা করার জন্যও আমার মত একজন 24/7 আছে, কিন্তু আমি এতই অধম যে আমার খেয়াল করার জন্য কারো কাছে পাঁচ মিনিটও নেই… আমি আরো সরব হলাম। চিৎকার, আহাজারি করে কান্নাকাটি শুরু করলাম। নিজের বাচ্চার প্রতি অপরিসীম এক বিরক্তি ভাব, সংসারের প্রতি ঔদাসীন্য আর স্বামীর প্রতি নিদারুন ক্ষোভে যখন তখন ফেটে পড়তে লাগলাম। পুরো পৃথিবীকে মনে হতো শত্রু … রাতের পর রাত না ঘুমিয়ে শরীরটা অসম্ভব দুর্বল হয়ে গেছিলো। খাওয়া দাবার এর কোনো নিয়ম ছিলোনা। আমার স্বামী অফিস থেকে এসে খাবার ব্যবস্থা করতো, তখন কিছু খেতাম। আত্মীয় স্বজন কারো সাথে কথা বলতাম না ফোন এ বা সোশ্যাল মিডিয়ায়, পাছে তাদের কাছে এই অস্বাভাবিক অবস্থা ধরা পড়ে যায়। দেশের মানুষ শুনলে নিশ্চই বলবে
” এইগুলা কি সব ফালতু অসুখের নাম যে শুনি আজকাল! ষোলো বছর বয়স নাকি যে একা একা কিছু পারবেনা? এসব আসলে কোনো রোগ না, শুধু দুঃখ বিলাস… যুগে যুগে মেয়েরা কত কষ্টই তো করলো … এগুলা আবার বলার মত কিছু নাকি? আমরা যেন আর মা হই নাই , হুহ !!”

এসব শুনার থেকে আমার ওই ভয়ঙ্কর বিভীষিকাময় জীবনেই থাকি থাকি! কেউ তো উপকার কিছু করবে না , খামোখা কিছু বলে মুখ নষ্ট করে কি লাভ ?

বাচ্চাটা সারারাত জেগে থাকতো আর একটু পর পর কাঁদতো দেখে তার বাবার ঘুমের ব্যাঘাত ঘটতো। মানুষটার ঘুম প্রয়োজন কারণ তার অফিসে গিয়ে কাজ করতে হয় …তাই বাচ্চা নিয়ে আমি সারারাত আরেক রুমে বসে থাকতাম … এমন দিনও গেছে আমি সারা রাত সোফায় বসে নীরবে কাঁদছি আর অপেক্ষা করছি কতক্ষনে সকাল হবে আর মেয়েটা একটু ঘুমোবে। টিভি সিনেমা সব সবকিছুর আকর্ষণ হারিয়ে গেছিল, কিছুই দেখতে ইচ্ছা করতোনা। সব বন্ধ করে শুধু ঘড়ির দিকে তাকিয়ে বসে অপেক্ষা করতাম…. .

একদিন আমার স্বামীকে বললাম এই বাচ্চাটা আমার দরকার নেই….. অন্য কাউকে দিয়ে এস… ওর জন্য আমার জীবনটা শেষ হয়ে গেছে। আমি আর পারছিনা। সে আমাকে নানা ভাবে বোঝানোর চেষ্টা করলো, বললো একটু ধৈর্য ধরতে , বাচ্চাটা একটু বড়ো হলে আমি বেটার ফীল করবো,তখন আমার এতো কষ্ট থাকবেনা, ইত্যাদি ইত্যাদি । বোঝানোর পরও তার কথায় কাজ হলোনা। হওয়ার কথা নয়… The feeling of being abandoned was killing me inside … লজিক বোঝার স্টেটএ আমি ছিলাম না….

ওর উপর ক্ষোভে তখন আমি অন্ধ হয়ে যাচ্ছি। সারাক্ষন মনে হতো, আমার পাশে তো ও ছাড়া কেউ নেই সেটা কেন ওর চোখে পড়ছে না ? কেন ধৈর্য হারিয়ে বারবার রেগে যাচ্ছে? কেন ঠান্ডা মাথায় হাসি মুখে আমাকে স্নেহ করে কথা বলছেনা? সে কি বুঝতে পারছেনা আমি কত বঞ্চিত, কত একা ?সে কেন আমার বাকি সব অভাব গুলো তার ভালোবাসা দিয়ে পূরণ করে দিচ্ছেনা ?

এখন যখন যুক্তি দিয়ে ভাবি ,তখন বুঝি ওর জন্যও ওই পরিস্থিতি কঠিন ছিল.. .সেও এরকম অভূতপূর্ব ঘটনার জন্য মানসিক ভাবে প্রস্তুত ছিলোনা। সারাদিন কাজের মধ্যেও ভয়ে ভয়ে থাকা, বৌ বাচ্চা ঠিক আছে কিনা, কোনো দুর্ঘটনা ঘটলো কিনা। দিন শেষে ক্লান্ত হয়ে বাড়ি এসে খাবার দাবারের বাবস্থা করা…সেই সাথে স্ত্রী অনবরত চিৎকার করে কাঁদছে, পাগলের মতো অস্থির হচ্ছে… সেও হয়তো অসহায়ত্ব বোধ থেকেই ধৈর্য হারাতো! একজন বিষন্ন মানুষ তার আসে পাশের সবাইকে বিষন্ন করে দেয় …অসুস্থ মানুষের পাশে নিজেকে সুস্থ রাখাই যেখানে বিরাট চ্যালেঞ্জ সেখানে আদর্শ হাসব্যান্ডের ভূমিকায় অবতীর্ণ হওয়া গল্প বা সিনেমার নায়ক ব্যাতিত কারো পক্ষে কতটা সম্ভব সেটা নিশ্চয়ই প্রশ্ন সাপেক্ষ।

মনোবিজ্ঞানের ছাত্রী হিসেবে ডিপ্রেশন সম্পর্কে আমার অনেক কিছুই জানা ছিল। পোস্ট নাটাল ডিপ্রেশন সম্পর্কেও ভাসা ভাসা ধারণা ছিল…..কিন্তু নিজের জীবনে যখন কিছু ঘটে তখন পূতিগত বিদ্যা প্রয়োগ করা যায়না। ডক্টরের পরামর্শ নেয়াই তখন একমাত্র অপশন ছিল… কারণ নেট এ এই রোগটি সম্পর্কে পড়ে ততদিনে আমরা জেনে গেছি, এই রোগী এক্সট্রিম এ গেলে শুধু আত্মহত্যা নয়, নিজের সন্তান কে পর্যন্ত মেরে ফেলতে পারে।

গেলাম ডাক্তারের কাছে… তিনি সব শুনে আমাকে সান্ত্বনা দিলেন… বললেন, তুমি কোনো মানসিক রোগী নও,অনেক মেয়েদের হয়,এটা সাময়িক। নিজেকে ভালোবাসাতে কখনো কার্পণ্য করা যাবেনা। অন্য কেউ কেয়ার না করুক, তুমি নিজেই যথেষ্ট তোমার জন্য। আর কে বলেছে বাচ্চার ক্ষতি হবে তোমার সাথে থাকলে? আমি তো দেখতে পাচ্ছি কি সুন্দর হেলদি বাচ্চা, তারমানে তুমি মা হিসেবে তোমার দায়িত্ব যথাযথভাবে পালন করছো। নাইস,ক্লিন জামা কাপড় পরিয়ে এনেছো। চুল বেঁধে দিয়েছো। ম্যাচ করে হেয়ার ব্যান্ড লাগিয়েছো। কত প্রিটি লাগছে তোমার মেয়েকে। এগুলো তো সব তোমারি অবদান। You are doing a great job …very well done !!

আমি জানি একথাগুলো রোগীকে মানসিকভাবে বেটার ফীল করানোর জন্যই বলা তবু আমার মনে হলো সত্যিই তো, আমি তো কখনো আমার বাচ্চাকে অবহেলা করিনি, এতো কষ্টের মধ্যেও ওর সব কাজ করেছি, ঠিক মতো খেয়াল রেখেছি। নিজের সাথে অবিরত যুদ্ধ করতে করতে বিদ্ধস্ত হয়েছি কিন্তু মেয়েটাকে কখনো, কোনোভাবে অযত্ন করিনি। বহুদিন পরে যেন মনে হলো আমি অনেক বড় কিছু করতে পারি/পারছি…. আর সেটা কারো চোখে অবশেষে ধরা পড়েছে। কেউ তো স্বীকার করলো যে বাচ্চা মানে শুধুই দুধ খাওয়ানো বা ন্যাপি চেঞ্জ করা নয়…এর থেকে অনেক অনেক বেশি কিছু …যে মেয়েটি সদ্য মা হয় সে প্রতি মুহূর্তে দিশাহারা হয় কিভাবে কি করবো ভেবে। প্রতিটি মুহূর্ত তার কাছে এক কঠিন পরীক্ষার মত লাগে যেখানে সে না চিনে কোনো প্রশ্ন , না জানে সেগুলোর উত্তর… পৃথিবীর সব নব্য মা’ র এই নতুন পরিস্থিতে ধাতস্থ হতে সময় লাগে। তার উপর সে যদি মেন্টালি আনস্টেবল থাকে, সাথে যোগ হয় একাকীত্ব, তাহলে তো পুরো ব্যাপারটা অকল্পনীয় কঠিন হয়ে দাঁড়ায়।

কোনও মেয়ে মা হওয়া শিখে আসেনা। করতে করতে শেখে …আর এই শেখার সাথে লাগে আসে পাশের মানুষের সহযোগিতা , স্নেহ ,সহমর্মিতা এবং সবচেয়ে প্রধান জিনিস সেটা হচ্ছে এপ্রিসিয়েশন …তাকে স্বীকৃতি দেয়া যে , ”তুমি অনেক বড় একটা কাজ করছো এবং কাজটির জন্য তুমি নি :সন্দেহে শ্রদ্ধা ও প্রশংসার দাবিদার”…এই সামান্য কথাটার যে কতখানি মূল্য সেদিন বুঝতে পারলাম….

যাই হোক, আমার চিকিৎসক মানসিক সাপোর্ট এর সাথে সাথে আমাকে একটি ওষুধও দিলেন।
ডিপ্রেশনের ওষুধের সমস্যা হলো,ওষুধটা অনেকটা ড্রাগস্ এর মতোই যেটা একবার শুরু করলে ফট করে ছাড়ার নিয়ম নেই…ধীরে ধীরে ছাড়তে হয় নাহলে ক্ষতির সম্ভাবনা থাকে… পুরো ব্যাপারটি ভালো করে বুঝিয়ে দিলেন তিনি। প্রথম ছয় মাস লাগাতার সাইকেল মেইনটেইন করে খেতে হবে….তারপর একটু কমিয়ে, এভাবে আস্তে আস্তে ছাড়তে হবে… নিয়মে যেন কোনো ব্যাতিক্রম না হয় আর কোনো ভাবেই যেন কোনো দিন /সাইকেল মিস না হয় বারবার সতর্ক করে দিলেন …আমি মৃদু আপত্তি জানিয়েছিলাম যে ওষুধের উপর এতটা নির্ভরশীল হতে চাইনা, এটা অনেকটা এডিকশনের মতো,খেলে একটু রিলাক্স লাগে না খেলে আবার সেই আগের মতো। তখন ওষুধ কন্টিনিউ করা ছাড়া গতি নেই…দুদিকেই অসুবিধা। তবু সেই মুহূর্তে হয়তো সাময়িক মুক্তির প্রয়োজনটা বেশি ছিল তাই ওষুধ কন্টিনিউ করাটাই মনস্থ করলাম।

গড়িয়ে গিয়েছিলো আরো কিছুটা সময়… শরীর আগের থেকে ভালো হলো, সেই সাথে আপ্রাণ চেষ্টা ছিল মনোবলটা ফিরে পাওয়ার। এরকমই একটা সময়ে একদিন হঠাৎ একটা ঘটনা ঘটলো।খুবই তুচ্ছ ঘটনা কিন্তু সেটা আমার মনোজগতে বিরাট এক ধাক্কা মেরে জীবনটাকে আবার পাল্ট দিলো….

ঘটনাটা বলি,
মেয়েটা ঘুমোচ্ছিলো। তার শরীরটা দুদিন ধরে বেশ খারাপ। অনেক সাধনা করে বহু সময় নিয়ে তাকে ঘুম পাড়ানো লাগে। সামান্য শব্দ হলেই সে উঠে যায়.. আমি বাথরুমেও ভয়ে যাইনা পাছে খাট থেকে নামার সামান্য শব্দে তার ডিসটার্ব হয়… গত আট ঘন্টা ধরে তার শরীরের অস্বস্তি এমন পর্যায়ে যে বেড এ আর শোয়ানো যাচ্ছেনা। আমি তাকে কোলে নিয়ে একভাবে সাত/আট ঘন্টা ধরে ঠায় বসা…আমি নড়লেই সে ঘুম ভেগে চিৎকার করে কাঁদে। আমি মোটামুটি স্ট্যাচু অবস্থায় আছি… হাত ঘাড় কোমর সব ব্যথায় টনটন করছে। বাচ্চার বাবা সাইড টেবিল এ খাবার এনে রাখলো আমার জন্য , বললো আমি ওকে কোলে নিচ্ছি তুমি গিয়ে একটু ফ্রেশ হয়ে মুখটা ধুয়ে এসে খাবারটা খাও.. আমি অতি সন্তর্পনে তাকে তার বাবার কোলে দিতেই সে আবার বিকট চিৎকার দিলো। খেয়াল করে দেখলাম তার চোখ বন্ধ।আধো ঘুম আধো জাগরণের সে চিৎকারটা দিয়েছে।আমি আমার হাতটা বাড়িয়ে তার গায়ে রাখলাম।সঙ্গে সঙ্গে সে আবার ঘুমিয়ে পড়লো। তখন বাবার হাতের ভাজটা ঠিক করে দিলাম , বললাম এভাবে নাও আরাম পাবে। গুছিয়ে আবার তাকে তার তার বাবার কোলে দিতেই মেয়ে ঘুমের মধ্যেই কেঁদে উঠলো, আবার হাত সরালাম আবার ও কান্না ।এরকম বার চারেক হওয়ার পর আমি তার বাবাকে বললাম তুমি আমার সাথে বেসিন পর্যন্ত এসো , আমি একহাত ওর গায়ে দিয়ে রাখবো, আরেক হাতে মুখ ধোবো। সে তাই করলো।

এই যে মুহূর্তটি আমার জীবনে আসলো সেই মুহূর্তেই আমি আবিষ্কার করলাম, এই ছোট্ট বাচ্চাটা আমার উপর কি পরিমান নির্ভরশীল! আমার একটা সামান্য স্পর্শ তার জন্য কতখানি অপরিহার্য। সে চোখ বন্ধ করে আমাকে অনুভব করতে পারে, আমার গায়ের গন্ধ চিনে ,আমার মধ্যেই তার সবটুকু আশ্রয়, সবটুকু আরাম …তার কান্না তার বাবা শত চেষ্টা করলেও থামাতে পারেনা কিন্তু আমি তার একটা আঙুলে হাত বুলিয়েই তাকে চুপ করাতে পারি। কি অদ্ভুত , কি অসাধারণ, কি অবর্ণননীয় এই অনুভূতি! কে বলে আমি মূল্যহীন? এই বাচ্চাটির তো পুরো পৃথিবীটাই আমিময়। আর তাকেই কিনা আমি আমার শত্রু ভেবে এসেছি? আমার জীবন নষ্ট করার জন্য কতবার তাকে দায়ী করেছি। একবার ভাবলাম না এই ছোট্ট বাচ্চাটা যে আমার কোল জুড়ে পরম নির্ভরতায়,পরম প্রশান্তিতে ঘুমোচ্ছে সে আমার থেকেও অনেক অনেক বেশি অসহায়। তার বয়সে আমি কত মানুষের ভালোবাসা পেয়েছি। নানী , দাদি, চাচা, ফুপু, মামা খালা, জ্ঞাতি গুষ্টি, আত্মীয় স্বজন এমনকি পাড়ার লোকজনেরও নয়নের মনি ছিলাম আমি…জয়েন্ট ফ্যামিলিতে আমার জন্ম। ঘর ভর্তি লোক… কত স্নেহ, কত আদর। কত সৌভাগ্যবতী আমি ! আর আমার মেয়েটা কত দুঃখী। তাকে আদর করার, পশ্রয় দেয়ার, যত্ন করার কেউ নেই তার মা ছাড়া। আর সেই মাই কিনা তাকে একদিন শুধু অপবাদ দিয়ে এসেছে? কি লজ্জা! কি লজ্জা! এই নিস্পাপ শিশুটির কি দোষ ছিল? সেতো নিজের ইচ্ছায় পৃথিবীতে আসেনি। কেন তার সাথে এই অবিচার?

অনুশোচনার আর শেষ হয়না যেন… সেদিন মনে মনে সিদ্ধান্ত নিলাম, আমার সাথে যাই হোক না কেন, আমার মেয়েটাকে কোনোভাবেই, কখনোই কোনো দিক থেকে বঞ্চিত করবোনা।অন্য কাউকেও করতে দিবো না। আমাকে কেউ ভালোবাসুক বা না বাসুক, আমি কারো চোখে গুরুত্বপূর্ণ হই বা না হই , আমার মেয়ের কখনোই তার গুরত্ব হারাবে না…..আমাকে নিজের ভেতর এতটা ভালোবাসা ধারণ করতে হবে যেন অন্য কোথাও থেকে মেয়ের কোনো কমতি হলে সেটা আমি পূরণ করে দিতে পারি।

সেদিনের সেই মনের জোর আজও অক্ষুন্ন আছে আমার…. আজ আমি আত্মবিশ্বাসের সাথে বলতে পারি, কারো কোনো সাহায্য ছাড়া নিজের মনের জোরে ওই হতাশার সময়টা পার করতে পেরেছি। জীবনকে ইতিবাচক ভাবে নিয়ে নতুন করে বাঁচতে শিখেছি।

তবে এটাও সত্য , এখনও যখন কোনো হবু / নতুন মাকে অনেক আদর যত্ন পেতে দেখি নিজের অজান্তেই চাপা একটা দীর্ঘশাস বের হয়…. যখন কোনো বেবি শাওয়ার এর প্রোগ্রামে মুখে একরাশ আলো মেখে একটি মেয়েকে আসরের মধ্যমনি হয়ে বসে থাকতে দেখি আর তার ঘিরে বাকি সবার আনন্দ উল্লাস দেখি চোখের ভেতরটা কেমন জ্বালা করে আবছা হয়ে যায়, যখন দেখি একটি ছোট্ট শিশুকে তার নানী দাদিরা গোসল দিচ্ছেন, বাচ্চাটিকে সাজিয়ে গুজিয়ে প্রথম মুখে ভাত এর আয়োজন করেছেন অথবা বাচ্চাটির আঙ্গুল ধরে তাকে হাঁটা শেখাতে চাইছেন ,বুকের ভেতরটা কেমন চিনচিন করে ওঠে….এসব আবেগকে নিয়ন্ত্রণ করতে এখনো ঝামেলা পোহাতে হয়…. তবে একসময় ঠিকই গা ঝাড়া দিয়ে উঠি…… খারাপ লাগাটাকে বেশিক্ষন পাত্তা দিতে চাইনা। জীবনের মূল্য অনেক অনেক বেশি। আমি নিজেকেই নিজে ভালোবেসে কাটিয়ে দিতে পারি এ জীবন।পড়ে গিয়েও তাই নিজে নিজেই উঠে দাড়াই, দুঃখের দিন পার করে নিজে নিজেই সুখ খুঁজে বার করি… অনেক অপ্রাপ্তির মধ্যেও সামান্য প্রাপ্তিতে অভিভূত হই… হেরে গেলেও হার মানি না… কারণ হতাশার কাছে পরাজয় স্বীকার করবোনা বলে যে ব্রত নিয়েছিলাম সেটা যে আমাকে রক্ষা করতেই হবে!!!

( অদ্ভুত এ অবস্থায় অনেক মেয়ে পরে, মুখ খোলার সাহস হয় না।)

[ প্রিয় পাঠক, আপনিও বিডিসারাদিন24 ডট কম অনলাইনের অংশ হয়ে উঠুন। লাইফস্টাইল, স্বাস্থ্য, ভ্রমণ, ক্যারিয়ার, পরামর্শ, রান্নার রেসিপি, ফ্যাশন-রূপচর্চা ও ঘরোয়া টিপস নিয়ে লিখুন এবং সংশ্লিষ্ট বিষয়ে ছবিসহ মেইল করুন- bdsaradin24@gmail.com-এ ঠিকানায়। লেখা আপনার নামে প্রকাশ করা হবে। নারীকন্ঠ এবং মত-দ্বিমত বিভাগে প্রকাশিত লেখার বিষয়, মতামত, মন্তব্য লেখকের একান্ত নিজস্ব। লেখকের মতামত, বক্তব্যের বিষয়বস্তু বা এর যথার্থতা নিয়ে  bdsaradin24.com আইনগত বা অন্য কোনো ধরণের দায় গ্রহণ করে না। ]

প্রতি মুহুর্তের সর্বশেষ খবর পেতে এখানে ক্লিক করে আমাদের ফেইসবুক পেইজে লাইক দিন

(লেখাটি পড়া হয়েছে 142 বার)


Print
এই পাতার আরও সংবাদ
bdsaradin24.com